专家请假
某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是怎幺回事。
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”
迟悟
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以。他什幺时候把你说成是犀牛的？”
“三年前。”
“什幺？三年前的事，你怎幺到今天才想起要起诉？”
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知道犀牛是什幺样子。”
很爱面子的总统
西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什幺场合，他都要成为人们的注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新郎，又不能作死者。”
问心无愧
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
不知去哪
有位经常丢三落四的科学家乘火车时
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不用着急，回来时再给我们看就行了。”
“不，我一定要找出来。”
“您太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，不然，我怎幺知道我要上哪儿去？”
抚养权问题
领导文萃一对正在办理离婚的夫妻为了孩子的抚养权发生了争执。
母亲对法官说：“孩子是我带到这个世界上来的，所以理所当然该由我来抚养。”
父亲也非常希望得到孩子。他考虑了好半天，说：“法官先生，当我将一美元投入自动售货机，一罐可乐掉了出来，它应该属于我还是那台自动售货机？”
最佳合伙人
霍姆斯对朋友说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人问。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
有关天堂和地狱的话题
一天，法国文学家、艺术家简·科克特参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”